まいの日記帳

モヤモヤ
ムカムカ

さみしさ
人恋しさ

胸の中が
空虚感
虚無感




どんなに望んでも
どんなに待っても

手にいれることはできない


ダメだとわかってる
忘れなきゃいけないって

わかってる
でも、簡単にはできない




声が聞きたい
顔が見たい
そばにいたい
抱きしめてほしい

ずっと一緒にいたい



叶わぬ想いは
シズクとなる

すきだった
あいしてた
いっしょにいたかった

いまさら当時の気持ちを聞いたり
もしもの話をしたり

全てはいまとなっては遅かったこと

あの時、素直にすべてを話せてたら違った未来が待ってた？

あなたはそうだと言った

あの頃に戻ることはできない


愛と憎しみは紙一重
最悪だけど最愛の人


当分はすきでいさせて
そしたら前を向けるから

だいぶ長いこと放置してました
前回書いたのが２月
半年くらい経ちました
その間、いろんなコトがありました


２月
卒論発表。どーにかこーにか発表をし、中旬には卒業も決定。


３月
卒業。卒業を迎え、献金も無事に終わり大学生活も終了。
就職も確実になり、下旬には自分で車を運転して実習に行くように。
いろいろ荒れ始めました


４月
社会人として保育園の先生になり、副担としてクラスを持つことに。年少クラスで２５名。
毎日がいろんなコトとの戦いがスタート。


５月
仕事にも慣れてきて、五月病になることもなく、日焼けするように。
誕生日には親と友達からそれぞれケーキをもらういケーキな１日でした。


６月
保育参観があり、ドタバタと過ごす毎日。仕事始めて３ヵ月、乗り越えました。

７月
プール遊びが始まり、体力消耗が激しい毎日。月末のお泊まり会も問題あったけど昨日無事終わりました。久々に人を好きになったけど、叶いませんでした。
そして、ショックなこともありました。


８月
今日はお泊まり会の代休でお休みをもらい、ゆっくりしてます。明日は早出だけど。



ざっとこんな感じです。
４月からは仕事がメインの生活で、夢にまで出てきます。
どんだけだよって気もするけど、子どもたちのこと好きだから。元気に成長してくれたらと思います。

プライベートはやっぱり荒れ気味。関係が切れすっぱりするように見えるけど、これからどうなるかまだ未定。
夢中になれる人と出会えるといいな。

あっという間に２月に突入
早かったよ１月


１月は中旬
選挙まで１週間を切り、忙しくなる時期
まさかのインフルエンザ発症
自宅待機なりに代打で喋ってくれる友だちや、委員の子達には連絡とって資料もメールしたりとやるこたやりました
結果、特に問題もなく終わったそうです
年明けからずっとひどかった頭痛も、終わったら治ったと言えば、心因性じゃ？と友だちには言われ
否定できんなと思ってしまった



１月末
インフルエンザから復帰したら、気づけば試験期間に突入間近
そして、２月１日の卒論発表の準備でドタバタ
せなんこといっぱいで、あたふた
またもや体に不調の気配が見え隠れ…




２月
２日にオトンがインフルエンザにかかったと連絡を受け、それと同時にあたしも喉と節々の痛みが出始めた
さすがに今年はかかったから大丈夫ど？と思いはしたが、マスクをして学校へ
３日の夜、どうも耳の辺りが熱を持ち、フラフラ始めたから先生のとこで検温
まさかの３８℃オーバー
自力で帰りました←


病院に行ったら、溶連菌によって扁桃腺が炎症をおこしてるからとのこと
抗生物質と解熱剤飲んで、昨日は１日おとなしくしてたのに…
今朝起きたらまさかの３９.５℃Σ(￣◇￣*)
あたしこんな高熱出した記憶ないんだけど
インフルエンザでも３８℃代で終るから
それから病院に行き、血液検査と点滴
昨日より溶連菌が増殖してたらしい(・・;)
錠剤の抗生物質が効かないってどんだけ？
オカンにはあんたはどこでもらってくるんかね？って呆れられるし



とりあえず、生きてはいますが月１でめんどうな病気を発症しているため、不健康です。たまに意識が朦朧としているので
でも、そんなに体力無かったかな？
改めて思う

寝れずに明け方ってことが増えてきた
冬休みだったから生活リズムが狂ってたのも原因だけど

考えすぎて眠れないってことも増えてる気がする

いろんなことが起きすぎ!!
それも毎度短期間で


あたしは穏やかに平和に過ごしたいだけなのに…



あたしの知らないとこで勝手に元カレと元に戻ったって噂が流れてた
確かに未練がないとは言わない
情はあるし
けど、これからまたどうこうなるってことはない



就職だってそう
まだちゃんとした返事をもらったわけじゃない
かといって断られたわけでもない
たまにお手伝いには行ってるけど、宙ぶらりんな状況
それなのに、その状態を学校の先生や友だちに言うと「おめでとう」って言われる
まだなんとも言えない状態じゃ喜べないからどう反応していいかわかんない



バイトもそう
今月一杯までで辞めるけど、店長が意味のないことを変えていこうとしていくけど連絡が行き届かないからこれも宙ぶらりん
そして一方的にキレてくる
仕事ができない人間に何を言われても誰も納得もできないし、話をしようとも思わない
正直、バイトに行くのが憂鬱
顔を合わせたくないから



学校の役員選挙
12月にしたけど、仕切り直し
その状況の意味わかってんのかな後輩たち
言っちゃなんだが、恥じるべきことなんだから
臨時総会を開くこと事態
他人事じゃないんだよ
誰のための選挙かをわかってくれ




完全に愚痴になった
けど、発散できなくなってきた自分がいる
こんな自分も嫌になる

おめでとうございます

今年も不定期だと思いますが更新していくので、よろしくお願いしますm(__)m



31日からばあちゃん家に行き、今日(2日に)帰ってきました

行きは結局、8時間くらいかかりました(^_^;)
途中、爆睡←

ばあちゃん家では布団か炬燵に入ってる時間が長かったような…
外は雪積もって寒いし、家の中も白い息出るし
とにかく寒かったです(>_<)

帰りは昼夜逆転気味のためほとんど寝てました

相変わらずな寝正月でした

初夢は弟の携帯のアラーム音でひちゃかちゃ
やり直しきかないかしら？(笑)


初詣は明日いきます
んで、昼からは出掛けようかな
ホントは友達とあそぶ予定だったけど、今日になって実家に行くからとフラれてしまい…
楽しみだったのにな(T-T)

夕方からの地元の友達との女子会までフラフラしときます


年のはじめからついてないこと多いな…
これからはラッキーなコトが訪れますように!!(切実)

総アクセス数が２７００００を突破!!

ありがとうございますm(__)m



ただいま、ばあちゃん家に帰省する途中です
まさかの大雪で、チェーンを着けないと山道は走れないとううことで…
一度熊本市内まで戻り、チェーンを購入
それから再出発

まだまだかかりそうです
いつ着くかな？

あたま痛い
調子乗りすぎて飲みすぎた
ガンガンする
アホみたいなテンションで飲みすぎた…


てか、わからん不安がくる
きゅーってなって、モヤモヤして
ぐるぐるして、嫌な気持ちでいっぱいになる


大丈夫？
や
なんかあったか？
顔に出てるぞ
って、今日は何人かに言われた

何かあったわけでもないし、疲れてるくらいなんだけど
なんだったんだろ？

ちょっと話を聞いてもらったら、成長できてるって言われた
あたしとしては全くだったんだけど
むしろ末期くらいだと思ってたから←

自己整理はできてないぽく感じてたし
今更になって夢にまで出てくるし
心配を始めれば涙だって出てくるだろう

けど、全く行動には出していない
会いたいと思うこともあれば、心配をすることもある
けど、あたしは負けて終わったわけじゃないし
あたしから振ったと思ってるから
会うってのはあたしの変なプライドもあるし、チキンってのもあるからできないし

ただやっぱり、家の近くを通ると体が反応する
習慣ってこわいな


人をあんなに好きになるってのは思わなかった
恋愛はずーっとしてきたし、引きずることもあった
けど、ここまでくるかーってかんじ

人をすごく好きになることは若いうちにできた方がいいって言われた
そしたら、成長できるって

これから先、成長できるんだって
きれいになるんだって
新しい恋にいけるんだって


まだまだもやもやは残るだろうし、思い出すだろう
好きって気持ちはなかなか消えてはくれない
むしろ、消えないかもしれない
あのときの好きって気持ち、いまの好きって気持ちはあたしを作ってくれたから強制的に消したらいけない気がする

いいことも悪いことも思い出になってくれたらいいな
いまはちょっとしたことでもフラッシュバックしてしまうけど
そのたびに泣きそうになってしまうけど

いつかは全部を笑って言えるようになれる
そんな日になるのをまってる


そして、あの人にもしあわせになってほしい
「あたしはしあわせになるから」って言い捨ててきた←
けど、一度はとても大切な存在になって愛した人だから
人を愛するよろこびを知って、しあわせになってほしい
笑顔でいてほしい
力強いきれいな瞳でいてほしい
届かないかもしれないけど、これがあの人への願い





意外と引っ張るものだね
失恋って(笑)

不安やつらさがくると、１番にやられる←
こころの弱いトコ

今更ながらに、あの人をこんなにも想っていたのかと思い知らされる
それほど大切だったんだ
伝わってたのかな？って思ったりもするけど、さすがに聞けないや(笑)

愛情表現が苦手で下手な２人だったから、言葉にしなくても伝わるって勘違いしてたのかな
別れる間際にちょっと聞かされてビックリしたもん(笑)




これがいまの気持ちかな
明日になったらまたちょっと変わってくるだろうけど(笑)

いつもお世話になってます
読んでくださる方、ありがとうございます


おかげさまで、総アクセス数が２６００００を突破しました!!
ありがとうございますm(__)m


更新しなきゃなぁと思いながらも、後回しにしてしまう癖がつき
メールで書いたかと思えば寝落ちしてあげ損ねたり
ネタがないわけじゃないのですけどね


ぼちぼち頑張ります

んー

気がついたら、宣言通り荒れ始めた今日この頃
本格的な荒れは、来月かな
やっぱり足が治んなきゃ動きに制限あるし


荒れ始めながら、それを冷静に見てる自分もいる
あとで泣きを見るのはあたしって、はっきりわかりきってるのに

それでも、止めることができない

強くなったって周りに言ってもらうこと増えたけど
逆にいろんな意味で弱くなった気がする


誰かに止めてほしいのかな

必要とされたいのかな




自分のことだけど、客観視してる自分がいる