−RESET−

イベント後は、自分の中では恒例になっている、
セトリのエンドレスリピート。



ですが今回は、いちばん最後に歌ってくれたあの曲が…
ヤバいです。

ご本人さんを聞きすぎてたけるさんの歌声を忘れそうなほど。
なんどもなんども、聞いてしまってます。



いい曲。


たけるさん、２回目のときはちょっとアドリブいれたのかな？
裏にかえすところが、本家にはないなあ。



今日も、聞けるのよね。
わあ、贅沢(^-^;

たける伝。１日目が終了しました。

たけるさん。すごい。彼はほんとうにすごい。




なにがすごいって。

あれだけの人間を魅了する彼の魅力がすごい。


ふわふわしてマイペース扱いにくくても、イヤじゃない。

むしろその空気感がたけるさんらしくて、

その空気さえも愛おしく感じる。


そして歌唱力と、歌っているときの言葉や感情の込め方。

いろんなアーティストの曲を歌ってくれるけど、

ぜんぶ、大事に大切にしっかりと歌ってくれる。

ただかっこつけて歌うんじゃないんだ。

彼が歌う言葉が、その歌の抑揚が、彼の感情が、

全てがストレートに伝わってくる。


あとは、しっかりと自分の気持ちを伝えてくれる真っ直ぐさ。

彼から出る言葉たちは嘘じゃないんだろうと。

嘘だ何て疑ってしまうのは、本当に申し訳ないことだよね。。

彼の言葉は、疑う必要が無いくらい真っ直ぐ。

ちゃんと伝わってるよ。たけるさんの気持ち。想い。






今回のイベントで、彼の魅力を発見＆再認識。

たった一人で、（MCの人やバンド３名も居ますけど）

たくさんの人を相手にしているのってすごい。

彼にほんとうに、惚れました。

…や、もともと、惚れてるけど。



ありがとう。

大好きだよ。

明日も会いに行っちゃうよ。

今日はぽかぽかな、たける日和ですね。

あったか過ぎて、着る服めちゃ悩んだわあ。





…今日はたける伝。

約２ヶ月半ぶりくらいの、生たけるさん。



…たけるさんの単独イベントにお邪魔するのは、ほぼ初。






緊張してます。

でもちゃんと、朝ごはん食べてきました。

無理矢理掻っ込んだので、ちょっと、苦しかったけど。



うぅ、緊張で気持ち悪いよう。

どきどき。



たけるさんにお会いするのももちろん緊張なんだけど、

あの子に会うのも…。緊張する。



うあああー……泣きそうだ…

徹夜でﾌﾞﾗｯﾃﾞｨ･ﾏﾝﾃﾞｲと龍馬伝､すべて見終えました…

うわおｷﾞﾘｷﾞﾘだあ…


今からちょこっと仮眠とって､出発だな｡



……しかしまぁ､たけるさんが演じる以蔵さん､すてきだ｡

感情に素直で､子どもっぽくて｡
…でも､人斬りになってゆくわけだよね｡


…どういたら､そうなるがぜよ｡



…はいｴｾですごめんなさいわはは｡眠いのよ許して｡




……｢おやしみ｣
↑ｼｭｶﾞﾌﾞﾛたける語録より（笑）

先日､機種変したんだｰ｡
au最新機種のSH006に｡
前の携帯は再起不能になっちゃったので…(^-^;



いやぁ､ﾀﾞﾒだ｡

やっぱ使い勝手が違うと､たｰいへん｡
打ちにくいしぃぃ…

早く慣れなくちゃ｡



○○○○○○○○○○


日付変わっちゃったあ｡


昨日｡退院しました｡
しかし､(仮)｡

傷やその他の状況を見ながら､通院しなきゃならないし…
ちょいと､面倒ですな｡



そして今は､ﾌﾞﾗｯﾃﾞｨ･ﾏﾝﾃﾞｲを１話から通し見ちゅｰ｡
今７話｡
音弥さんが大変なことになってたのね(T-T)

一気に見るとなんか､展開が無茶苦茶早い気がする｡｡
すげぇﾄﾞﾗﾏだこれは｡



ﾌﾞﾗｯﾃﾞｨ見終えたら龍馬伝も見なきゃ！


今日は徹夜だああ

絶対安静、といいながら、昨日はお散歩しちゃいました。

確実に体力が落ちてる。
ちょっとふらふらお散歩しただけで、疲れちゃう。

いやだわあ。




退院（仮）は月曜日ですが、
退院した翌日がたける伝。たけるさんのイベント。

やば。

髪も切りたいし、いろいろ準備もあるし、

なにより、ブラッディ・マンデイと龍馬伝を、まとめて見なくちゃ。

ぜったい、イベントでそのお話になるでしょ。

それなのに、見てない、なんて、やばい。

ネタバレされ放題で泣いちゃう。



あと。

ほろよいも。飲みたいな。白いサワー。



退院したら、凄く忙しくなりそう。

仕事も探さなきゃ。

マスターのとこでしばらくお世話になろうと思ったけど、

いきなり深夜バイトに復帰するのは体力もたないよきっと。



うーむ。

はやくプー太郎を卒業しなくちゃ。

書きたいこと
伝えたいこと
残したいこと



たくさんたくさん
あるんだけど…

体力が、限界。

今日はもう無理だあ。

気も使ってちょい疲れた。



傷も開いた。さいあく。



退院(仮)は月曜。

それまでは絶対安静…です。


おやすみなさい。

脱獄って、何か間違っている気がするけれど。
まあ、気にしません。






チャンスは２時〜３時。

これを逃したら出るのは無理。

…しかし、出来るか？私に。



まずこの点滴抜くのこえー。

傷が開くのもこえー。

みんなに会うのもこえー。






やっぱ嫌だな卒業式。

行きたくねー。

昨日は３月１０日。

去年の今日、だよ。

八景島デート。


何してても思い出してしまって、

思い出が痛い。と、感じる。




私はこれからどういう人生を歩むんでしょう。

キャリアからかかってくる電話が面倒だ。

入院していることも、どういう状態かも、内緒にしてるから。



あした。卒業式？


いけるのかな。



いきたい。

いきたくない。

どっちも。いきたいしいきたくない。

だって。

あいたいけどあいたくない。

しりたいけどしりたくない。

はなしたいけどはなしたくない。



だって絶対、泣くもの。

いやだもん。しめっぽいの。



私だけここでとまったまま。

みんな前へ進んでしまうんだろうな。


あたりまえだよね。
それがふつう。だよね。

ヒトってわかんない。

大した関係じゃなかったから？

切り捨てるのも早いのね。

かんたんにさよならしてく。


ちょっと捨てられたくらいで、

傷ついちゃう自分のココロの弱さに腹が立つ。


自分だってかんたんに切り捨てるくせに。

いざ自分が切り捨てられる立場になったら、

寂しい、悔しい、虚しい…って思うなんて。

自分自身に本当に腹が立ちます。



どうしたいのよ私は。



○○○○○○○○○○


ここ３日は、担当医との戦いでしたが。

どう言っても、どんなにお願いしても、

やっぱり出してくれませんでした。


たしかに、弱いけど。

外怖いけど。

１日くらい平気だよ。


卒業式くらいは、出してよ。




したいことも、しなきゃなことも、

なにひとつ出来ないよ。


パソコンから得るたけるさんの情報くらいかしら。

私を癒してくれるのは。安心させてくれるのは。



「ほろよい」飲みたいなーあ。

ふあんていだなー。



愛してるって、言ってくれたら。

その言葉で生きていけるのに。




今日は朝検査があって、そのあとは病院内を散策。

こっからさきは危険かもってとこや、

警察さんエリアが、案外、部屋の近くにあった。

いやだわ。こわいじゃないの。

ホラー駄目なのよ。

へるぷ。




そういえば、変なテンションでメールしちゃった。

検査続きで、頭痛いのよ。

なーんて、さ。いいわけよ。




今日はブラッディ・マンデイでしたね。

…みてませんよ。みれませんよ。

テレビないですもの。



だからずーっと、ふらんぷーるの残像を聞いて、妄想してます。

退院したら、何より先にブラッディがみたい。

あ、龍馬伝も。もちろん！




○○○○○○○○○○


今日、お客さんがきて。

かんきん？されてた時に持っていた私物が戻ってきました。

ほぼ、無傷かなーっておもってたら。



携帯。まっぷたつに折れてました。

ICチップ・SDカードは正常に機能するみたい。
確認済みですって。

持ち歩いてた大切なツーショット写真。なくなってました。



おーこわい。

うらみって怖い。




ごめんね。大切なものを奪って。

敵をとりたかったんだろうね。




でも、

やり方が惨過ぎる。



私だって、奪われたものはあるんだよ。

あんたにも、その息子にもね。

今日も今日で眠れぬ。
メール、ちょいちょい来るけど、今はまた途切れたー。

だからさー、待ち合わせ時間教えて貰っても、
その日に退院できてるか、解らないんだってば。。


○○○○○○○○○○


昨日、久々に再会したのは、母。

しかし、びっくりした。入ってくるなり泣き出すってどうなの。
そんなに泣かれたら、私まで泣いちゃうじゃないか。
やめてよね。恥ずかしい。


この１ヶ月の事にはあんまりふれてこなかった。
聞かれても、答える気はないし…思い出したくもないからね。
ちゃんと、解ってくれてました。

今後の(真面目な事も遊びの事も)予定を話し合ったけど、
やっぱり担当医は首を縦に振ってくれない。
じゃあ、いつ退院できるっていうのよ。
怪我もほぼ完治してるし、まあ…
精神的に完璧に元気かって言われたら、微妙だけど。
外に出れば、元気になるって、きっと。

(-_-)


真面目なことは、まあ、置いといて。
（ほんとは置いとける状況じゃないんだが。）
（キャリアからめちゃ電話きてるみたいだし。）
（適当に返事をし続けた母に少し感謝。）

退院しないとなんも出来ませんし。


遊びの事のほう、たける伝のことで無茶苦茶嬉しい出来事が！
退院できれば、たける伝、参加できる！



退　院　で　き　れ　ば　！



(-_-)






せめて、卒練・卒業式・たける伝の日だけおそと出してー。

ほんと、せつじつに。


懇願。

こうやってメールを待ち続けてる私は相当な阿呆だ。



夜中にも、30分おきにメールチェック。
来るわけないのにねー。

見回りでくる看護師さんにも呆れられる始末。わは。

結局今日も、ろくに眠れなかった。

…ははは。



○○○○○○○○○○


そういえば、今日は久々にある人とご対面します。

ちょっと緊張…。

神奈川に来てから、ずっと会って無かったからなー。

じゃあ、ほぼ１ヶ月ぶり？

色々話したいなー。

でも、こわいな。怒られそう。

ドキドキ。

将来のことを考えていたら不安になってしまって、
眠気がまったく来なくなってしまった昨晩。

薬使うか聞かれたけど、断りました。
薬に依存してたんじゃいつまでたっても元に戻れないし。
…切羽詰まって、我慢ならなくなっちゃったらにします。



カーテン開けて、ずっと外を見ていたけど、結構凄い雨で。

…ちょっと。ほんのちょっと。怖かった。
場所が病院なだけに、ホラー的なものを思い出しちゃって(笑)



昼過ぎからは結構晴れましたね。

でも今日はお散歩はナシ。
体調が微妙だったし、お話聞かなきゃならなかったからね。


…しかし、今更ながらめちゃめちゃな人生を送ってるな私。


○○○○○○○○○○


会いに来てほしい、みたいなことを書いたけど、

会いに来るどころか、メールの返事も無くなっちゃった。



…大変なのよね、きっと。
私なんて相手にしてらんないって。ね。



……ってブログを書いてたらメールきました。

どうやら、飲み会があるそうで？
…参加……出来ないんじゃないかなぁ。
卒業式や謝恩会すら、行けるか微妙だし。



さ。今日は眠れるかな？

昨日と打って変わって、今日は寒かった。

ひとりべやは嬉しいけど、寂しいな。

寒いと…「人恋しい！！」もんね！（BY．しょーご）

寂しいよ。



○○○○○○○○○○


今日はまた検査。と、お話。

来週までに退院は、難しいかもって。

うーん…。



やっぱ会いたいな。

会いにきてくんないかな。


…ん、やっぱ寒いと人恋しくなっちゃうよ。

ひとりはいやだ。

一般病棟に移れたので、外へ出てみました。
（病棟移るまでは建物から一歩も出れない状態だったので…）

ふらふらなので、初めての車椅子。
うーん、難しい。結局看護師さんに押して貰っちゃいました。

午前中は曇っていて少し肌寒い感じでしたが、
外に出た午後は晴れていて、ぽかぽかでしたー。

数分でしたが、日向ぼっこを楽しみました。
看護師さんも、お話付き合ってくれて、いろいろ話しました。
久しぶりに、楽しい話ができました。うれしかったな。
それにぽかぽか太陽が気持ちよかったー。

早く退院したいな。

そしたらいくらでも、自分が好きな場所に行けるのにな。

ストレスが溜まるとこうなる。

不安だとこうなる。

さみしいとこうなる。


今日は何が原因だろう。

カリカリガリガリ、
ひたすら手首を引っ掻く。

裂けたら引っ張ったりつねったりする。

そうしたら少しずつ染み出る。



さみしいんだ。

だから眠れなかった。

だから



だから、メールしちゃった。

何回か、やりとりして。

病院に居ることはいったけど、

その他は、ないしょ。


メールじゃ、説明しきれないもの。


○○○○○○○○


今日は、一般病棟へお引越ししました。

ひとりべや。わーい。

今日は諸々の検査結果を聞いて、ぽかーん。

聞いたことあるよ、それ。でも、
なんだっけ、え？
…え？？治るよね？？

ん、この際そっちはどうでもいいや、
とりあえず、眼鏡かコンタクト欲しいかも。
霞んでなんも見えない。

…でも、眼鏡もコンタクトも、嫌だなあ。
裸眼がよかったよ。


○○○○○○


今日は、土曜日なんですねー

ブラッディ・マンデイ。今日何話でしたっけね。
見れてないなあ。



きっと、今日も見れないなあ…。
起きてられない。



聴取が続くと耐えられない。
体力的にも…もちろん精神面も、コントロールが全く出来ない。

厄介。

今日は検査と聴取でした｡

疲れた｡
でも仕方無いよね｡
しなきゃならないんだから｡


○○○○○○


生きてます一応｡

本当は死にたかったけど｡
そう思っちゃうとこまで追い詰められちゃっていたから｡
生きることや耐えることに､疲れてしまったから｡



でも死ねずに｡また､病院｡



…ある意味､ﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝを押せた気分だからいいけど｡






生死ｷﾞﾘｷﾞﾘのﾗｲﾝまでいったはずなのに。
…なんで死ねなかったのかなぁ｡

生命線が長いからかな？ｺﾞｷﾌﾞﾘ並なのかな？

人生をresetすることは出来ない。

データは消せても記憶は消せない。

だから生きることって大変だと思う。



たくさんの希望や絶望を目にしながら、

それでも、生きていかなくちゃならない。



絶望を乗り越えて、生きよう。

いつか、ほんのちょっぴりの欠片でも、

「希望」を目にする日が来ると、信じて。



復活。