アカネゾラうつ日記

ああ、

あの

体にまとわりついて

ぴったりと包まれる感覚が懐かしい。



流れる線

下から覗いた　表面の美しさ

華麗にすべってゆく少年たち



腹から声を出し、

その子のことだけを考え、伝え、

精一杯の愛情をそそぐ。



土曜日の６時

ほどよく消耗した体に

あの熱がまとわりつく感覚が

ただ懐かしい。




私の体、強くなれ。

けんちゃんママからの電話が

声だけで、すぐに分かったり。



カンナちゃんですね。

と答えたら、覚えててくれたんですね。

なんて言ってもらったり



この子、ゾッコンみたいですー

なんてお母さんに言われて

照れながら　彼女からのお手紙をもらったり


うれしいことが

一つずつ　増えてきました




久しぶりにお手紙をもらったなあ

もちろんはりきってお返事かきましたよ


ん。いいね。

毎月、給料日に泣いている気がする。

いろいろな感情が次から次へとでてくる。



そんな自分が情けなくて、泣けてくる。



正直に言います。

本当にしたいこと。

本当に感じたいことは、

やっぱり、あれなのかもしれない。



大きくなった彼らを見て

私のことをとうに忘れてしまった彼らと

彼らの二世を見て

嬉しくてしかたがなかった。


ついでに頬っぺたブニブニしたいとも思った。



タケちゃん、大きくなったね。


あなたは、ちっとも私のほうを見てくれなかったけれど

私はあのころも、いまも

貴方のことが愛おしくてたまりません。



あなたからもらったたった一言の

「ありがとう」に肩を並べる「ありがとう」を

私はまだ見つけられずにいます。


あなたが求めてくれたものに肩を並べるものを

私はまだ見つけられずにいます。




言葉だけではなく、

いや、ただ言葉だけなんだけど

それがもつ最高の力を

もう一度　感じたい。

なんだか、

いろいろなところで心配をかけているようです。

自分の言葉にもっと気を配らないとね。


自ら起こした行動は、うまくいきました。

うまくいったので、安心して寝てしまい、

やっと今頃起きてきた次第です。



そりゃうまくいくはずだよ。

もともと悪気があったわけではないのだから。



なんかもう一回り、好きになった気分です。




今日、鈍感力という本をみつけた。

敏感よりも鈍感のほうが、得をすることもあるみたい。



そうかもね。



あー、ねむいにゃー。

今朝、「行きたくない」とワガママを言いました。

「怖い」というのが本音でした。

でも何事にも、本音と建前というのがあります。




素直にぶつけてみたら、

「行かなくてもいいじゃん。」という答えが返ってきて・・・・・




で、それで、行くことができました。


笑顔でお見送りをして

せっせと掃除している間に

むかむかは消えてゆきました。


いらいらした時には、なぜか

掃除をすると落ち着くことに最近気が付きました。



なぜ？　笑



知らないうちに苦手になることは、

悔しいので・・・・


とても悔しかったので

自ら行動を起こしてみました。


明日決行予定です。


うまくいく予定です。


今日は早くねます。

なんか、あのひとこと

よけいじゃない？

たった一言。帰り際の一言。

それだけで一日台無しになっちゃった気分。



ムカムカムカ。


あーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！


かなりまいにちなにかしらあるよね



あんた一体なんなのさ！

きづいてないでしょ？



でもわたしも気づいてないだけだとおもう。






ここに書くことで消化したいな。

明日が大切だから。

あのひとはこう言う

そして

このひとはこうこう言う

そして

そのひともああいうね。


自分で決めなさい。


でも

そのひとが私にお金をくれるわけではなく

あのひとが私を導いてくれるのではなく

このひとを残していくのも心細い


どうなるのかは


わからない。


分からないから、困るよね。


そして自分で決めて

結局、困っている。




自分が選んだんだから

それが正解だよ。


と言っていたひとがいるけれど


そうとも限らない時もあるんじゃないかな？



何が正解かなんてことではなく


大きく言って何が大切なのか？なの？でしょうか？



だったら、、、、、





もうわからないね。


考えがこんがらがると

体が悲鳴をあげだしたのは

いつからだろう？

私にできることと言ったら、

電話したり、

メールしたり、

ノートに書いたり。（ごめん、今から書きます）

そんなことくらい。



私に言えることといったら

無理するな、とか

泣け、とか

我慢するな、とか

病気にだけはなるな、とか

そんなくらいだけど。



とりあえず、

私は生きてるから。


あなたと一緒に生きたいと

思っているから。


だから

いつか

事後報告でもいいから

あなたの事を聞かせてほしいな。

ふしぎなこと。


今日はとっても疲れているので

明日はもっと疲れる予定なので

早く寝て、元気になろう。と思ってベッドに入ったのに

気がついたら２時。


あら？


変なの。

変な私。

でも得した気分。笑。・・・・駄目ね。



でも自分では分かっていること。

これ以上いくとどうなるのか。

落とし穴に注意。

こんな感じだよね。




自己管理できたら

怖いものはないよ。ね。


できないから苦労するよ。


伝わらないし。

曲がらない信念なんてまだ持ち合わせてないし。



飛び級と同じではないし。


えみ先生に会いたいな。

げんきかな？

手紙かきたいな。



ちょっと自棄になってるね。わたし。




意味不明。でもそれでいいと思う。

わたしは

すくすくとうねうねと

曲がりながら

育ったせいか


なんだか、素直じゃないらしい。


甲子園のつる？


考え方が現実的なんだろうか。


時々、人の話がわからない。

というか、そのまま受け入れられない。


考えることはとても好きで

空想の世界へ行ってしまう。


けど、わからないことはやっぱりわからない。

受け入れられなくってモガイテル自分がいる。

分かったようなふりをしていたら

大変なことになったから、

今は全部理解したいんだけどなあ。



かといって、

分かるまで食い下がって、痛い目をいろいろしてきたので

それもちょっと怖い。

生意気な自分がいる。




いろいろ経験して

仙人みたいになって、

かすみとか食べて生きていけるようになるようになったら

分かるのだろうか。

すっと、理想の人の言うことを、

自分のものにできるのだろうか？



結局、自分がかわいいんだな。私は。

未だに、自分のためだけに生きている気がする。

まあ、誰かのために生きようだなんて、

そんな傲慢なことは言える質は、

持ち合わせていないのだけれど。


自分が楽しかったらそれでいいのかな？

以前、このブログのなかで、

告白されました。と書きましたが、

なんだか、それが誤解を招いたようで、

父から変てこなメールがきました。



あれは残念ながら、恋の告白ではないよ。おとうちゃん。

あの言葉を言ってくれたのは

私の雇い主です。


だから、私も言われた時には、ビックリしたのさ。


まあどっちにしても、

一生ついていく気ではいるけどね。

死ぬのではなくて、

消えるのであれば、

わたしは消えてもいいな。

と本気で思っていました。

うつになる前からずっとね。病気のせいではないよ。

私には、自殺願望も、リスカもODもなかったしね。

まあ、そんな話をすると、

たいていの人は　引いていってしまいましたけどね（笑）



死ぬのは、きっと

苦しかったり、痛かったり、未練がのこったり、

死ぬのは、きっと

心が死ぬ状況を察知して感情が残ったり

するんだと思う。


そして死ぬのはきっと

わたしの事を知っている全ての人たちが、

私の死を知り、何らかの感情を抱くわけで。


それなら、嫌だけど。死ぬのは嫌だけど。まだ死にたくないけど。


消えてしまうのなら。

私が生きてきたこと全てが


はじめから無くなってしまうのなら

私は消えても良いかなって、

本気で思っていました。

部屋の電気が、ぱっと消えるみたいにね。



それはきっと、その瞬間に、

充分幸せを感じていたからでしょう。

消える事なんて出来ないのにね。



「はかない事を言うね。」と言っていたあなたに

報告します。


消えるのが嫌になりました。はい。


なんというか、

欲が出てきました。最近。

もっと生きることを楽しみたいなー。と。


もっといろんな人に会いたかったり、

もっといろんな事を聞きたかったり、

もっといっぱい笑いたかったり、

もっといっぱい見たかったり、

お母さんにもなってみたいし、

おばあちゃんにもなってみたい。


地球温暖化が叫ばれてるけど、

本当は、これからどうなっていくのか？とか。


今まで見てきた子供達が、どんな大人になるのか？とか。



欲がでてきました。


なので、消えようなんてことは言わずに

生きてみることにしました。

ねえ、

一緒に生きてもらってかまいませんでしょうか？

ごきげんいかがですか？

お久しぶりです。

なんだか最近、こちらへ来ていませんでした。

いやー人ってこんなに変わるものかしら？



こんなところにでも、来て下さる方がいらっしゃるようで・・・。どうもです。



さて、私がうつ病を患ってから

えーと・・・・・？一年十ヶ月になったらしいです。

　
うつって、ほんとに不思議です。

ぱっと見、健康だもんね。

自分で自分の姿を見たときも

ずっと、怠けているように見えていました。

好きな時間に好きなだけ眠って、

好きなだけ食べて。

パソコンにかじり付いたりしちゃって。暇すぎた。

暇すぎて死ぬ事は本当にあるかもしれない。

やる事がなくて　というより

出来る事が少なすぎて。




うつは心の病気なんて言われてて、私も以前は

神経質な人とか、育った家庭環境が悪かったり、

いじめられて発症するもんだと思っていました。


気合で治ってしまうもので

いっぱい食べて、いっぱい寝たら、

明日になれば治っちゃうもんだと思っていました。



それで治る人は、健康なんですよね。うん。

健康な人の意見なのです。

そんなのが二週間続くと、病気の証拠らしいですね。

お医者さんが言っていました。


分かって欲しい、そんな私を認めて欲しいなんて思うのは、

そんなのはちょっと、傲慢だと思う。

そんな人もいるんだなーくらいでいいとおもいます。





私には、最新薬のトレドミンよりも

昔からあるトフラニ−ルの方が効くみたいで。

なぜかトフラニールは夜尿症にも効くという薬です。謎だ！！！

最近、以前お世話になっていた上司の方達が

結婚、入籍をされたそうで。


なかなか、そんな話を聞くと、嬉しい私です。


私の知っている、魅力的な方のほとんどは、

彼氏、彼女がいます。

やっぱり、このくらいの年になると、

そういう人にはもう既に

相方がいるもんなのだなー。と思います。



身近な所に、まだそういう感情を知らないであろうと思われる

女の子がいます。

その子たちも、いつかは幸せな感情をもって

結婚したりするんだろうなー。

どんな人かなー？なんて

果てしない妄想を広げています。


そんなことする前に、自分を何とかしろ！ってか？



恋愛にしろ、仕事にしろ、何においても引っかかってくるのは

自分がどう思っているか。じゃないかな？と

思います。


でも、まあ、考えすぎですね。


幸せに生きてればいいってことでしょう。

お店のブログを書くつもりでひらいたら

自分のブログを開いてしまった

ゆっこです。こんばんわ。

ついでに書いておこうかな。と思って書いているところです。


最近元気になってきて、

頭が粘土になる回数が減ってきました。
（動きがにぶくなって能力が下がってくることを私はそう呼ぶのです。）


話は変わりますが、

今日、以前勤めていた幼稚園の園児が

うちの店にきました。

私が受けもっていた子ではなかったのだけれど、

その幼稚園の名前を聞いたとき、

ドキッとしました。



きっと、私の元同僚のことを、先生って呼んでいるんだろうな。

と思いつつ、彼女のことを見ていました。


少しあの幼稚園の

保育室、ホール、職員室、園庭、通学路を

思い出しました。



ああ、もう昔の事なんだな・・・・。


私が一ヵ月半受けもったクラスの園児達は、

次の３月に卒園します。


はやいものですね。


あの子達の顔が見たいけれど、

卒園式を覗きに行く勇気はなく・・・・。


いつかどこかで出会ったら、上手に笑えるだろうか？

想うこと。


だんだん成長してきて、


人の言うことを理解しようと考えて


思ってる間に、想ったこと。


常に要になっていることは、


“わかってほしい”という気持ち。だということ。


自分の気持ちを共感してもらえる存在の重要さ。


常に生きていく中で付きまとってくるこのこと。


相手の気持ちが分かること。


これさえ出来れば、うまくいく。きっとそう。


「でもな、それは負けやで。それでお前はええのんか？」


「自分に負けていることになるんやで？」


そう説得されたとしても、そんなこと筋違いで


これが、あなたの言う負けでも、いいじゃん。と思ってしまう。


結局、うまく言いまとめられて、


自分の考えで、自分の判断で、決めたような気分にされてしまう。


それは、あなたの考えで、それを押し付けられる筋合いはない。


あなたの思いはあなたの思いであって、


それは、私の想いではない。



すべては、この気持ちのせい。

すれ違い、ああ、そんな人なんだ。で終わってしまう。



相手の気持ちが分かるということ。


そんなこと出来たら、


とても気持ちが悪く、


気味が悪いが、


それができれば、もう少しは楽になるんじゃなかろうか。



自分の言っている事が、一番正しいなんて思うなよ。


それはあなたにとって一番正しいことで、


私には、必ずしも当てはまるものではないのだよ。